Как же мне все это осточертело...



Вечные спады настроения, вечная серость...

Опять приходят мысли, которые выедают меня изнутри. Они кишмя кишат, заставляя меня поверить в те гадости, что они говорят. Сидят сейчас, и втюхивают мне что-то.

- Ты одна...Ты никому не нужна..Все от тебя отвернулись..Твоя жизнь лишь илюззззия.ты сама это знаешь... Ты не существуешььь...

И вроде бы мне надо орать, кричать, ломать мебель и забиваться в угол, а потом идти и резать вены.

Да пофигу мне... Я знаю, кто они, я знаю, чего они хотят, но вот что самое странное, я даже не сопротивляюсь, ибо не хочу. ПРосто сижу, где-то на грани, слушаю их, и мне все равно, что будет дальше. Сижу, и чувствую, что еще чуть-чуть, и все, а сейчас я могу сопротивляться. Но нет...

Хочу упасть. Мне надоело всю жизнь стоять на колонне, борясь с потоками воздуха, борясь за жизнь. Хочется просто расслабиться, и упасть. Может больно, может навсегда. Но мне надоело бороться с этим миром. Так и сдаются люди... Раньше бы я не призналась бы в этом. Сейчас я могу сказать всю гадость о себе и о других, если понадобится. Я еще могу думать, у меня даже есть время все изменить. Только говорить вслух я не хочу. Вообще. Никогда. На меня давят, но в то же время поддерживают. Это проверка? Все возможно, но мне наплевать. Если это коснется только меня - мне наплевать. Я просто устала так жить. Я устала улыбаться, когда мне делают больно, я устала от мыслей, которые меня посещают, я устала морально... Мне не хватает Радости, которой я питаюсь. Но и от нее я устала. Мне не хватает солнца.

Я хочу уехать куда-нибудь в хижину глубоко в лесу, где в 5 минутах ходьбы озеро. И пожить там. Хотя бы неделю. Чтобы никто меня не трогал. Чтобы я сама себя не трогала.

Эванесенс хорошо гормонирует с моим пофигизмом.

Знаете, я бы назвала пофигизм Ленью.

Отпустите меня. Можете подставить мне подножку, но тогда я выживу. А если отпустите, все будет хорошо... Я упаду вверх, и никогда больше не вернусь. А вы забудете меня.