Итак. День сегодня был полон неожиданностей. Мало того, что МХКашник оказался географиком, так и с географиком чума получилась.

Якак обычно втискиваюсь в класс, с криками "Малышня расступись!", как вдруг, оказывается, что среди этой малышни затесался наш новый географ!

Короче, он меня не взлюбил с первой минуты...



Вторая новость получше. Намного. Ходила сегодня встречаться с Феникс. Да-да...С той самой. Фень, привет!

Так вот. Погуляли по всем, или почти всем извесной поклонной горы. Хорошо погуляли. Вобщем, светленькие - вам повезло с деканом

Обещала меня свозить в себе на ВДНХ покататься на роликах. На ВДНХ не была, лет эдак с 10! Да...так я отстала от жизни.



Ну так вот. Настроение - зашибись.



ЗЫ. Фень...А сфоткаться мы все же забыли....

0

Надеюсь, автор дневника не обидится.

Читала, уржалась!



Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских

> отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов,

> дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:

> _______________________

> Дорогая горничная,

> Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез

> свой собственный семейный Palmolive.

> Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка

> из мыльницы? Они загромождают пространство.

> Спасибо.

> С. Берман

> _______________________

> Дорогая комната 635,

> Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра

> в четверг после выходного.

> Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала

> 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их

> на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените

> свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я

> принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля

> и приносить по три кусочка мыла в день в номер.

> Я надеюсь, что Вам это подойдет.

> Кэти, замещающая горничная

> _______________________

> Дорогая горничная,

> Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.

> Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло.

> Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких

> кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели,

> и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я

> не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло

> загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы.

> Не могли бы Вы забрать это мыло?

> С. Берман.

> ________________________

> Дорогой Мистер Берман,

> В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила

> 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам

> 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive

> я перенесла в аптечный ящик.

> Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик

> при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам

> не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.

> К Вашим услугам

> Ваша постоянная горничная, Дотти.

> _________________________

> Дорогой Мистер Берман,

> Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром,

> что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь

> перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую

> горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной

> напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы.

> звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.

> Спасибо.

> Элан Кармен, гувернантка.

> __________________________

> Дорогая Мадам Кармен,

> Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы

> попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.

> Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я

> просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла.

> Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как

> она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной

> порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось

> 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?

> С. Берман.

> __________________________

> Дорогой мистер Берман,

> Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло,

> а также забрать лишнее.

> остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).

> Спасибо.

> Элан Кармен, гувернантка.

> __________________________

> Дорогой мистер Кенседдер,

> Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное.

> Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего,

> чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.

> С. Берман.

> __________________________

> Дорогой мистер Берман,

> Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы

> с мылом.

> Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши

> горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день

> во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.

> Прошу принять мои извинения.

> Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.

> __________________________

> Дорогая мадам Кармен,

> Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка

> мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой

> чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится

> 54 кусочка мыла?

> Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.

> С. Берман.

> ___________________________

> Дорогой мистер Берман,

> Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала.

> После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло

> исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay,

> которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать

> ежедневно.

> Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама

> принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска.

> Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный

> Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я

> оставила в Вашем номере.

> Элан Кармен, гувернантка.

> ___________________________

> Дорогая мадам Кармен,

> Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней

> инвентаризации моего мыльного склада.

> На сегодняшний день я обладаю:

> на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки

> и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками:

> 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков.

> На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon,

> а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay

> в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay,

> очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину

> использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.

> Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно

> сформированы и хорошо вытерты от пыли?

> Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют

> тенденцию разваливаться?

> Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще

> не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих

> поступлений.

> И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню

> в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.

> С. Берман.

Ну вот. Сижу перед экраном, а такое чувство, что находишься в километре от него.

Я себе, наконец-то купила очки. Взяла пример с Вольда.

В итоге, стала похожа бог знает на что!

За компом - пофигу, а в школе только на доску смотреть...Переживу.))







читать дальше

Нет, я, конечно, понимала, что личность я странная, и подарки люблю делать неадекватные, но когда посмотрела дома, что купила училке...

Вот, скажите чесно, вы когда-нибудь дариле училке 300грамм сыра? Нет? Так я и знала...А я подарю! и бутылку вина, впридачу.

Да вы что?! Первое сентября же? Это лучше 1 апреля! Хотя, назначение то же.)) Как всегда, постараемся сорвать официальную часть салютом, в честь нашей школы, разобьем бутылку шампусика, досрочно подаренную директрисе от класса, о новую школу, а когда нас будут наказывать, скажем, что сегоня нельзя, т.к. день защиты детей. Вобщем, праздник пройдет как всегда, если нас вообще, допустят до линейки...

А что мы? Праздник же!



А сейчас, пока ВР, в частности Вовка, работает, мы можем посидеть во флудерской, и понаблю дать на это прекрасное зрелище, с высоты птичьего полета.

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Кармен.



Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в примерно в 2 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Карлосон и он был просто ужасен! Че за нафиг?! воскликнула я и потеряла все по-немногу. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были тапочки с зайчиком=). На письменном столе горела свеча, а за окном догорал сарай, подожженый проклятыми актерами и мое сердце сейчас разобьеться.

Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя ботынок, одын и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая Винни-Пух - сказал он и подошел ближе. Мне стало путанно. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета пространства и опять отбросила все по-немногу. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 15 палок, а?

Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: гы-гы. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул утюг, зачем? Может это новое направление анархизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Джонни Деп. И к тому же он его пра-пра-пра...дедушка. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 9го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!





С уважением к товарищу психиатру, Кармен





http://aegis.fatal.ru/sсriрts/demo/stest/stest.php

Сперто у Вовки, Алисы, Фрой...

Правила:

1. Отмечаетесь комментом.

2. Рассказываю, с каким произведением кинематографического или музыкального жанра ассоциируется автор коммента.

3. Говорю нечто, что поймет только автор коммента, да я сам.

4. Моя первая мысль об авторе коммента.

5. На какую божью тварь похож автор коммента.

6. Персональный вопрос автору коммента.

7. Автор коммента отправляется в свой дайри писать аналогичный пост.



Эх!Бум надеяться, моей фантазии хватит...

Сегодня, поборов себя, я рассказала Фене, кто я есть. Стало намного легче. Просто, я поняла, что чем дальше это будет заходить, тем больше проблем это будет создавать для меня. Мне осточертело перекраивать мои мысли и чувства, мне надоело играть. Все!Хватит! Не желаю быть тем, кем прикидываюсь!Не сейчас!Еще рано. Может, я добьюсь своей мечты, и стану тем, чем еще не являюсь. Может быть...А, может, моя мечта изменится, и, я уже не захочу быть тем, кем так долго себя делала. Знакомьтесь:

Анастасия Владимировна. 15 лет. Живу в городе москве. Пошла в 9 класс. Люблю приключения, все виды спорта, адреналин в крови и общение. Мечтаю стать журналистом.

Вот так. Маски сброшены. Теперь, вы знаете все о декане темного отделения.

Я не удивлюсь, если некоторые меня не поймут.

Простите меня за мой обман...

А вот, моя скромная физа.

Гроттер.ру не открывается, что стало уже обычаем в ее железной коробке. Моя Аська удалила двух пользователей из контакт листа - Алису и Шелле.

Но, зато я нашла свой диск с клипартами!

Давненько не писала о своей жизни. Может, просто не такая уж она интересная? Фиг ее знает, но писать было нечего.

Пошла на строительный рынок покупать петли для двери. За прилавком лицо кавказской национальности, лет 25-и. Подхожу:м "У вас есть петли для двери?". "Да" - отвечает лицо, и дает петли. "Сколько стоят?" "60 деревянных." *делаю грусное выражение* "А...не, тогда спасибо..."*кладу петли обратно* (ред. петли стоят от 18 до 30 руб). "Стойте, а сколько вам сказали они должны стоить?" "25 максимум"- отвечаю я, с, все еще, расстроенным лицом."А у вас что, больше нет?" - спрашивает он. "нет" - нагло вру я, зажимая 500 рублЁв в кормане. "Берите" - "сжаливается" продавец. Я протягиваю ему эту 500-ку. "Чтож обманываете то?" - срашивает он ухмыляясь. "А как еще с вами разговаривать?" - пожимаю я плечами. В итоге, он себе пять рублЁв набил. За моральный ущерб. Вот, и связывайтесь со мной.

Завтра мотаю на дачу. Т.ч., если в электричке на Нару, встретите двух девушек, еле сдерживаемых смех или не сдерживаемых, то "Здрасьте"

К нам прибывают родственники из Эстонии, и, мы, естественно везем их на дачу.

Вообще, я поражаюсь! Дача. Представляем ее, да? Изба(или дом), печка(газовая плитка, в крайнем случае), колодец, ведра воды и т.п. Наша "дача" - электрическая плита с духовкой, баня, душ с обогревом, 2 раковины с обогревом(т.е. посуду мыть теплой водой), КАНАЛИЗАЦИЯ!!!!(самодельная, конечно) и никаких ведер!Зачем?!Три шланга - в дом, баню и бочку для полива. Переключил рычаг, вставил вилку в разетку, и вода течет. Сколько я не материлась, они так меня и не поняли... Я на дачу еЖу, чтобы быть подальше от общества и цивилизации, а они...ТЬФУ!

Еще и брат, архитектор, сказал, что мы можем на наших пустых 6 сотках(у нас их 12), построить 17 этажный блочный дом. Он собирается открыть свое дело. Гады! В итоге, я нашла за домом, еще не утоптаный газон, размером 2*1.5 метров.С одной стороны стена дома, с дугой крыжовник, яблоня, слива и заросли смородины. Солнышко пробивается сквозь ветви, а главное - НИКОГО!!!Я ставлю себе там раскладное кресло и читаю, грызя яблоко, а весной работаю на ноутбуке. ЛЕПОТА!

И, вообще, хочу в Новую Зеландию!!Ктоб мне только проспонсировал эту поездку....

Полетел принтер - надо денги на новый копить, да и сканер было бы хорошо бы купить...