Я спал с Гомером, ел с Гомером, курил с Гомером, ходил в туалет с Гомером, мылся с Гомером, НЕспал с Гомером и вместе с ним же получил отлично по зарубежке.
Иллиада настолько засела в мой мозг, что говорю я теперь исключительно с обращениями "О, сын Алексея, философ любитель...", "О, дщерь Владимира, Афродите подобная..." и т.п.

"Гнев, богиня, воспой Ахиллеса, Пелеева сына.."(С)

Гомеру даже удалось меня в себя влюбить....

Впереди Культурология и, чувствую, мало что я смогу выучить за 1 день...

А еще я ооочень устал. Это не сюрприз во время сессии, да? Но мой собственный рекорд подровствававанивания...(что-т я запуталась...) в 36 часов побит новым 42.

Пелевенский пес Пездец проснулся, а я ,вопреки его ожиданиям, отхожу ко сну.
Глубокому 11 часовому сну....

Пишет  Isstinna:

релаксааация....

09.01.2009 в 08:01

Пишет  AstronautO_o:

snow from g1zmo on Vimeo.

URL записи

URL записи

Умирает журналист и попадает в чистилище. К нему обращается Архангел: "Выбирай, куда ты хочешь: в ад или в рай?" Журналист задумался и говорит: "Покажите мне и то и другое, а я выберу". Ведет Архангел журналиста в ад. Там дымовая завеса, все курят, бегают, волосы всклокочены, компы дымятся: пишут статьи к следующему номеру. Журналист говорит: "Нет, это неинтересно, на земле точно так было. Ведите меня в рай!" Приходят. А там тоже самое: дым, бегают все, компы дымятся... "В чем же разница между раем и адом?" - спрашивает журналист. А Арханегел ему и отвечает: "Просто эти успеют сдать материал, а те - нет..."

Сегодня, вместо очередного мучения бессонницей, я смотрела милейшую комедию "Джинсы-талисман".))
Хотела очень многое написать по этому поводу, ибо история там о 4х девушках, которые дружат с рождения...
Но я легла спать, а вместе со мной легли спать и все идеи. Вредно спать по ночам...

Моя чертова рука!!
Не играйтесь с ножами, дорогие мои, если не любите вид торчащего из ладони ножечка и собственных мышц, вылезающих наружу.
Я тут не причем!!!!Я вообще вела себя тихо и спокойно! Ёпт!

И никто не угадает рифму в этих строках,
Ведь я просто смешная девченка, увы.
Я бегаю в джинсах и полосатых носках,
И никогда не полюблю, так же, как ты.

Гороскоп
Овен.
Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях мировой войной.

Телец.
Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы.
Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак.
Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев.
Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева.
Как истинный эстет, в носу не ковыряет это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы.
Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион.
Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец.
Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог.
Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей.
Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы.
Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают уже поздно, потому как снова пора...

Вчера.
Прекрасный день на катке с бывшими курсовиками, прекрасный вечер, начавшийся в ванне с горячим мужским телом, а закончившийся, по-традиции, в постели с ним же.
Сегодня.
Мытье посуды в 5 утра (мой персональный загон), утренний подъем, трофейная футболка (когда я перестану переть у мужчин футболки "в коллекцию"?),пробежка на голодный желудок с Кунцево до дома, разочарование от ненахождения в палатке "пресса" нового выпуска "РР", сок на завтрак и письмо от  sun.))) спасибо, милая!!!! была безумно рада))

Эти сутки были великолепны.)) Не считая одного факта - я узнала, что почтовый ящик, в который я кинула письма, больше не обслуживается По этому поводу иду сегодня же на почту и повторно посылаю письма, открытки и т.п. на Старый Новый год)))
 sun.
 Шалый лай
 Ice gull
Вы попали, девушки)))
Айс, если прочтешь это - я отправляю тебе на Ирландский адрес в Дублин)))


З.Ы. Кто хочет открытку, письмо и т.п. от Кармушы, просьба писать в Комменты с пожеланиями, а так же свои адреса на У-мыло)))

Я и не сомневалась, что это выйдет мне боком.
Ну и что теперь поделать? Черт с ним. Переживем.