Пролог

Не люблю начинать писать на пустой страничке. Ощущается какая-то пустота, девственная чистота как листа, которого не хочется пачкать, так и мыслей, которые, как на зло, ушли пить чай.
Наверное, все дело именно в самих обстоятельствах. Ну да какие обстоятельства? Все как никогда мило и тихо. Пустая квартира, приятная музыка и снег за окном.
Осталось лишь медленно вдохнуть кислород, выдохнуть, добавляя содержание углекислого газа в этом мире еще на один выдох, и пробежаться в неровном ритме пальцами по клавиатуре.




1
Люстра незаметно покачивалась, светя двумя своими лампочками в сто ватт. Третья не светила уже несколько лет из-за плохой проводки. По той же причине, оставшиеся две лампочки изредка подмигивали, отзываясь устрашающим треском. По этой причине, в комнате горело еще две лампы, повернутые целенаправленно в центр комнаты, где прыгала с гитарой девчонка, лет шестнадцати, и что-то вопила, жутко раздражая соседей. Старенький магнитофон, стоящий справа от девушки на столе, заваленный разными учебниками, книгами и всяким мусором, который активно собирался и хранился в течении многих лет под предлогом «а вдруг пригодится», конфузился, когда девушка подпрыгивала, с жутким грохотом приземляясь на паркетный пол, заедал диск.
В один из таких «великолепных» прыжков, девушка, которую, кстати, звали Аня, взмахнула рукой и задела многострадальную люстру. Люстра закачалась, обидчиво скрипнула, потом затрещала, и загорелась всеми своими трехсот ваттными симофорами. Девушка ойкнула, и бросилась было к люстре, но потом, увидев «творение рук своих», загадочно улыбнулась, очередной раз удостоверившись в какой-то своей мысли, выключила приемник и вышла из комнаты.

Это был январь 2006, В общем-то, ничем не примечательный, который поменял жизнь Ани навсегда. Три засохшие розы от старого друга, вьюга за окном, без двух минут два ночи.
Ночь особенное время, когда домовой выходит из своего убежища и играет с кошкой, которая носится за ним по всему дому, разбивает любимую чашку и как-то странно подпрыгивает, глядя в потолок. Когда квартира пуста, т.к. родители уехали на дачу, а брат до утра в клубе. В такие ночи ощущается какое-то необыкновенное вдохновение. И хоть дом и пуст, но не чувствуешь себя одиноко, скорее спокойно и умиротворенно.
Снег за окном кружится в бесконечности и неспеша опускается та уже побелевшую землю, а ветер, тот самый, что оторвал прокладку между окнами, и теперь она болтается снаружи, тот самый ветер гудит в стенах. Из колонок доносится любимая песня, годов эдак 90-х, название и исполнителя которой уже не помнишь, но напеваешь мелодию и слова. На столе пачка сигарет, которые уже никогда не закуришь, чашка остывшего кофе, от которого только больше хочется пить, три книги, которые надо было прочитать за ночь и ноутбук - единственное спасение от бессонницы. Если притвориться, что не спишь, потому что занята чем-то , и у тебя вообще много дел, то остается ощущение, что все шесть часов ты провела не тупо глядя в потолок и обдумывая глупые мысли, которые на утро забываешь, а вполне по делу.
Я замечал, что у Ани красные глаза, но она меня уверяла, что просто не выспалась. Я верил, пока не заболел и не стал сидеть в ICQ ночами, наблюдая, как она уходит в некий свой мир, называя его Астралом.
Этот ее мир я не трогал, ибо знал, что ничего плохого он не сулит, а даже наоборот. Аня перестала пить и курить, начала употреблять слова «Здравствуйте», «Благодарю» и т.п. стала как-то радостнее что ли. Но где-то через пол года я стал замечать, что всегда свежая и бодрая Аня начала как-то ссыхаться. Она все чаще спала днем, под глазами округлились синяки, и вид ее сулил мало хорошего. Когда я пытался завести с ней об этом разговоры, она отмахивалась и рассказывала, как же она счастлива, что наконец-то в ее сердце поселилась Любовь, причем именно с большой буквы. Я долго пытался понять, чем же различается «Любовь» и «любовь», но когда все же понял, решил, что это бред сивой кобылы. А смысл то был прост: любовь, в понимании обычного человека - это физическое, эмоциональное и психическое влечение к человеку, предпочтительно противоположного пола. Любовь же с большой буквы, означало «любовь» чистую, открытую, душевную не только к человеку, но и ко всему Миру.
Когда Нюша, как ласково я ее называл, рассказывала об этой Любви, у нее загорались глаза и лицо, обычно бледное, освещалось непонятным голубоватым светом. Воистину, влюбленные глаза. Ну что я мог возразить на этот взгляд? Конечно же я улыбался и обнимал ее, надеясь не ее силу воли и самостоятельность. Уж что-что, а если ей что-то не нравилось, Аня сразу же, без лишних расспросов покидала нерадивое место. Так было со школой по итальянскому языку, на карате и занятиях йогой. Девушка она характерная, и прогибаться под мир не любила, делая свои лазейки на пути жизни. И лазейки эти были самыми что ни на есть удивительными. Все что угодно, только подальше от этого мира. Так она и долезла до астрала и своих новых «друзей».
Еще пол года я измывал себя мыслями о Ане и о том, как же выпутать ее из этой «секты». В то время я сильно подсел на табак и выкуривал почти две пачки «Кента» за день. Особенно ночью, от очередной бессонницы приходил на кухню и садился на подоконник, выдыхая в открытую форточку клубящийся дым. Его поднимал сквозняк, вечно гуляющий в моей квартире, и уносил в летнюю ночь.
Но в январе все прекратилось. Как-то быстро и чересчур резко. Аня просто пришла ко мне, и между разговором как-то сказала:
- Я ушла оттуда. Теперь я с вами.
Больше мы об этом не говорили. Все так быстро встало на свои места, как будто она никогда и не выпадала из этой жизни и не блуждала в параллельных мирах, в поисках чего-то нового. Когда же речь заходила о людях, которых она там оставила, но с которыми поддерживала связь, я уходил в ступор и терял нить разговора.
Один раз мы все таки поговорили об этом. Аня лишь сказала, что все перешло границы разумного.
- Когда сказка начинает перетекать в реальность, накрывая твоих друзей и родственников, ты вдруг соображаешь, что вместе с Каем и Гердой сюда перетечет и Снежная Королева. – выдала Нюша облизывая ложку с ее любимым шоколадным мороженным.
- Ты даже в сказке удосужилась найти обыденность. – смеялся я, глядя как оживает это бренное тело с цветущей душой. – ты просто лентяйка, и как только ты поняла, что даже в сказке надо что-то делать, ты разу же оттуда сбежала.
- Ты прав, - она тыкнула в меня ложкой и серьезно посмотрела в глаза. – и это мое главное ЧСВ, не считая не развитого канала Воли. Именно над ними я буду работать. Кстати, ЧСВ – это чувство собственной важности, которое вы, люди, так лелеете. На самом деле, это тормозит развитие вашего духовного мира и приземляет психику…
Она еще много чего говорила про какой-то Синдром бедного деточки, брахманов и шудр, а так же вайшью, которые работают у нас на рынке, про каких-то анунаков и атлантов, но я ее уже не слушал.

Грусть - состояние переходное между горем и счастьем. И только ты можешь направить ее в сторону второго. ТОлько не забывай, что затяжная грусть - это уже депрессия..

И когда я научилась плакать?


И когда я перестану думать и плакать о других, и начну переживать за себя, плакать, потому что больно мне, целовать, потому что безумно люблю я, разрываясь изнутри, грысть ногти, потому что проблемы у меня?...

Безумно болит голова.
Как будто кто-то колотит по вискам, лбу и пристукивает рубанком по затылочной части...
Спать...
ЗАснула на работе за компом...
Зато теперь над кроватью висит календарь "Рок цветными карандашами")))Подарок НАШЕго))
Спать...
Дела до завтрашнего утра подождут... никуда не денуться... к сожалению.

Мое недовольство самой собой от собственной безграничной лени нередко заставляет саму же поражаться.
как я смогла уговорить себя сесть и делать уроки?О,о
Не понятно. Но факт остается фактом. Я уже 2 чаа сижу за уроками, а главное, я их сделала...О,о
И я смотрю на себя же изнутри, смотрю как пыжсь, и не понимаю, что случилось. Никто не стоит надо мной с плетью, я не заставляюю себя какими-то уговорами... Я просто почему-то это делаю... как под гипнозом. Точнее тело и мозг делают, ая сижу фахуе и за всем этим наблюдаю...
Никто не верит в мое раздвоение личности. Но это правда.
Иногда, да что там, почти всегда я имею 2 разных мнения к теме, две жизненых позиции, противоречущие друг другу, разные идеалы и разные пути...
Мы жуто разныые. И что мне с нами делать?)))
Хорошо они хотя бы не сорятся))

Думайте что хотите, но я знаю, где-то там, за поворотом, меня что-то ждет. Что-то, неподдающееся объяснению, несоизмеримое моей фантазией.
Что-то... и оно уже очень близко... я чувствую)))

Разве мы не прекрасная пара,м?))

Не надо мне говорить, что яна кого-то похожа.
Бессомненно, во всех присутствуют частички кого-то, но я - это Я.
И не похожа я ни на кого.)))
Да и не хочу))

Я просто хочу уехать))
Когда-нибудь я уеду отсюда. Ищите меня на теплых побережьях Калифорнии.=) Наверное, это единственное, зачем я учу английский.
сли бы я родилась, скажем, в Хабаровске, я бы уехала жить в Москву. А куда может поехать московское дитя, чтобы смыться от друзей, от родителей и прошлого? Только за океан))

Остановка в Нью-Йорке, буквально на день) Затем до Лос-Анджелеса через всю страну. Там остановимся у знакомой на недельку, а оттуда в Калифорнию... Домой....

Жди меня, родное дерево, родной океан, родной залив, родной берег, родной ветер....-)