ИстЭрично-пафосная тетька
I wanna be forever young

Почему курить можно с 18, а сексом заниматься с 16. Обьясните, что делать целых два года после секса!?
***
История невымышленная, случилась после праздников со знакомой..

Она была в гостях, где ей вручили сиамского котёнка - ну очень
красивого!
- и она не смогла отказаться, хотя не знала как отреагируют родители.
Назвала его Робертом. Вернулась домой она поздно, родители
уже спали. Позвонила в дверь, мама открыла.. А отец, лёжа в кровати -
слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это Роберт!"

Через пять минут: мама с дочкой сидят на кухне, обсуждают котика. В
кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, в галстуке, с бутылкой
водки в руке!"

***
Если бы не жвачки, то парты бы развалились :D
***
Почему японцы - такой умный народ? Потому что у них нет блондинок!=))
***
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают. (с)
***
Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном,
то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка “Лёг спать
с мокрыми волосами” упорно держится до следующей помывки…
***
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).

Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:

одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие

каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -

распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не

сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и

спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
***
Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
-
И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод,
день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.
***
Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.
***
Каждый ребёнок знает, сколько примерно пиздюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего не сделаю!".
***
Уроки жизни:
Урок 1: Муж заходит в душ, в то время как его жена только
закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается
в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её,
Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце".
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб
дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и
возвращается в ванную. <Кто это был?> - спрашивает муж. <Боб,
сосед>, - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не
говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с
акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в
неприятной ситуации.


Урок 2: Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она
закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом
удается избежать аварии. Выровняв машину, он
украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните
Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять
кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом
129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в
церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и
ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою
работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед
носом.


Урок 3: Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и
находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он
говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я
первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на
катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", -
говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на
пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей
жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит
Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4: Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький
кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего
не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под
деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела
его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть
очень, очень
высоко.


Урок 5: Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева,
- вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать
мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно
сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев
еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка
гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом
из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам
забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6: Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так
холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там
лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке,
птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни!
Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою
радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в
чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее
и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2)
не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) если Вы глубоко в
дерьме, лучше держать рот закрытым.

***
Раньше,играя в снежки, мы с радостью кричали:Не попадешь, не попадешь!А сейчас:Если ты попадешь в меня,тебе пиздец...
***
ДОЛБОЕБ - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: 'Ахаха! Пошли все нахуй! Я иду посрать!'. Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: ' Я заебался так много учиться... Я заебался вставать бля так рано... Утром ивечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана... 'И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую с чашкой кофе в руке:D
***
"Как-то раз в торговом центре я случайно подслушал пожилую пару, которая сидела на лавочке.
Мужчина взял женщину за руку и сказал:
"Оля, а ведь мы сделали это. Мы постарели вместе "


***
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через минуту возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов!
***
-Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
-Садовником.
-Может еще кем-то?
-Еще чистильщиком бассейна.
-Ну может еще кем-то?
-Сантехником!
-Слышь, Оль! Он по ходу КАССЕТУ НАШЁЛ!

***
14 февраля — День Секса за открытку
23 февраля — День мужского дезодоранта
8 марта — День мести за дезодорант :DDD
***
Мама говорит, Я в детстве был настолько культурный, что в автобусе уступал место на её коленках xD
***
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробижался
с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил
стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и
дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и
плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В
дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает
телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот.
Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне
приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
****
Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?
И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо:Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе,терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь,прЫнцесса,все твое!
Ах,старый лысый глупый воин!
И что нам делать,е-мое?
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все-таки найдем:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
а прЫнцев после подождем
***
Не сиськи красят девушку.
А, нет, сиськи, всё правильно.
***
Вино жёлтого цвета называю белым,
потому что оно сделано из зелёного винограда...)))
***
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!

- Голубые могут пересесть на первую парт
***
Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут
***
Дружба - это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще нет.
***